хватит ныть! вот честно! хватит ныть! это же уныло, да при том что и чертовски. пора взять себя в руки.

умерла. сегодня. один из самых светлых и живучих людей. одна из тех, кто повлиял на меня, кто учил меня жизни, кто значил для меня безумно много. Миюсова Наталья Павловна. умерла. сегодня.
она была действительно потрясающим человеком. вот так вот нахмурится и живо крикнет на весь класс: "Ксюх, а Ксюх!" и глаза горят, глаза сияют живым огнем. такая в нем страсть к жизни была. всегда. спросишь ее: "Наталья Павловна, как вы себя чувствуете?" она конечно скажет, что тут вот болит, там не все слава Богу, а потом добавит: "Да ничего, все уже проходит, ты сама то как?"
она готовила меня к олимпиаде по географии. единственная, кто верил в меня, кто настраивал, кто подогревал мой интерес к учебе вообще, к географии, в частности. если бы не она, я бы наверное сейчас училась бы в пед.университете. "Ты что, хочешь всю жизнь копейки считать? нет, даже не думай туда идти! совсем что ли с ума сошла?" - вот ее слова на мое заявление, что я стану как она, учителем географии. она была удивительнейшим, изумительнейшим учителем. она была прекрасным человеком. она была жизнью. крепкий кофе без сахара, зефир в шоколаде, кот, карты, компьютер, в 60 лет "бегала" в рубашке и джинсах, на каблучках. всегда ярко рыжая, всегда приветлива, всегда умная, нравственная, серьезная или шутила ли - она ВСЕГДА была тем человеком, на которого мне хотелось равняться. и не только мне, нам всем, тем людям, кому повезло, посчастливилось знать ее лично, приходить к ней на кофе, поздравлять ее с праздниками, звонить ей и спрашивать как дела.
"ей там будет лучше".. я не сомневаюсь, вот только и при жизни ей было неплохо. она любила жизнь, видит Бог, она не могла не жить, она всегда была в курсе всего, что происходит за стенами ее квартиры. она была самой живучей из всех бабушек, что я знаю.
и мне ужасно жаль, что я не успела ей сказать всего того, что я к ней чувствую. что я не была у нее полгода, что я не звонила ей на праздники, не поздравляла. мне жаль, что она ушла. я жалею о том, что не сказала ей так много. при ее жизни

больно. очень больно.

за последнее столетие (прошу себя поправить), за последнее прошедшее столетие, конечно же, в мире появилось несколько громких, известных на весь мир, имен: Элвис Пресли, Майкл Джексон, Мерилин Монро, Стинг, Элтон Джон, Фредди Меркьюри.. и множество, множество других живых или живых в прошлом легенд! при этом каждое имя было легендой еще при своей жизни, а после смерти человека, носящего его, навеки стало бессмертным. я дивлюсь таким именам. я дивлюсь этим людям. как же нужно было запасть в душу, чтобы тебя оплакивали миллионы, чтобы о тебе помнили по сей день и чтоб прославляли во веки веков? и одновременно думаю о том, что 21 век еще не родил человека, способного переплюнуть хоть одного из этих величайщих гениев музиндустрии. да и вряд ли родит. по крайней мере сейчас я не знаю ни одного человека, а уж тем более в российской действительности, кто бы годился и вообще хоть как то претендовал не то что на мировую славу, но на вечную жизнь в памяти и сердцах людей. увы

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в интернете нашла забавный тест на определение цвета ауры. почему-то мне стало интересна эта тема. оказалось, что в моей ауре по 10% от желтого, синего и персикового цвета, 11% фиолетового и 8% цвета индиго. в общем-то приятно, конечно, что нет черных тонов и серого всего 2%. есть надежда, что я все же светлый человек))
говорят, кошки видят ауру. интересно, моя Алиска видит мою ауру?) и какая она в ее глазах? жаль, что я этого не узнаю.
пора работать, до утра стоит закончить газету и отправить ее Максу. всем доброго сна)

вот странная вещь. пишем мы проект. вернее, не пишем. и всем кажется наплевать. совершенно! мы собираемся на какие-то кргулые столы, сидим там с умным видом, киваем, с чем-то соглашаемся, но по сути мы не делаем ничего. и когда я думаю спросить Таню или Айгел, не придумали ли они чего, я вдруг отчетливо осознаю, что нет, они даже над этим не думали, они с радостью ухватятся за любую мало-мальски симпатичную идею и будут так же кивать и сидеть с умным видом, соглашаясь или не соглашаясь с дальнейшими размышлениями. при этом своего они вложат и предложат по минимуму, они так и будут ходить на все эти мероприятия-обсуждения с отстраненным видом и полным пофигизмом в душе.
а я? а что мешает мне так же закрыть глаза? не брать на себя эту ответственность? не брать чужих проблем? ведь я только что появилась в команде. я только что начала вникать в суть проблемы, вообще в суть происходящего. отчего же я не могу сделать вот такой же вид и так же ходить мимо всего, ни к чему совершенно не притрагиваясь, ни о чем не задумываясь больше того, чем я умею и в состоянии? почему я терзаю себя мыслями о том, что до сих пор ничего не готово, а всем на это срать?! а вот потому что не дает мне что-то внутри на это забить. да, я только что пришла в команду, но на меня так смотрит Лейсян, что нет другой мысли как кроме она на меня рассчитывает. и не только она. я сама на себя рассчитываю. я сама не хочу упасть лицом в грязь, я хочу выступить достойно, потому что у нас одна из сильнейших команд. и я думаю у нас есть шансы все сделать очень хорошо. единственное что - я не хочу это делать в одиночку. и поэтому меня вдвойне бесит равнодушие остальных членов команды. искренне бесит. как же с ним бороться?..

Проснулся Лямин в два часа ночи. Открыл контакт и написал:
"Достаточно просто захотеть и вывернуть мир наизнанку. Сделать каждый шаг осознанным и думать о том что ты делаешь. Каждый момент. Главное думать. Стать волшебником из своей мечты и превращать мир в сказку. Хотеть и не забывать о желанном не на секунду. Это нужно делать всегда: когда просыпаешься, спишь, ложишься спать. Пьёшь утром кофе, идёшь на работу, сидишь на унитазе, моешься в душе и просто когда нечего делать!
Выжимай из себя максимум и преврати боль в оргазм, Страх в адреналин и повод к действию. Ты этого хочешь. Ты это чувствуешь. Это чувство тебе не врёт, это просто ты боишься что выйдет всё не так! Иди к цели намечено, а не жди поблажек от судьбы чужой удачи. Хватай фортуну за горло и тряси её изо всей силы. Пусть она задохнётся в экстазе твоего самоубийства и подарит тебе тебя самого же! Только не того неудачника с кислой миной из зеркала, а властелина жизней! УБЕЙ! НЕНАВИДЬ СЕБЯ! ТЫ ВСЁ РАВНО ЭТО СДЕЛАЕШЬ РАНО ИЛИ ПОЗДНО! Только если ты сделаешь это сейчас, твоя смерть даст плоды. Как фруктовое дерево ТОЛЬКО ВОВРЕМЯ посаженое, ухоженное и окультуренное! Завтра будет поздно. СЕЙЧАС ЖЕ!!"

пока ехала домой, вспоминала о "современной молодежи". говорят, родившиеся в 1993-1994 года, да и последующее поколение куда более развито, нежели дети 90-91-ых. проверять это утверждение, подтверждать его или опровергать я не собираюсь, думала не об этом. мысль моя была о том, почему они такие. и наверное, я нашла ответ. у них есть, уже в 17-18 лет, вполне сформировавшаяся установка на жизнь. так или иначе, кто-то более реалистичнее, кто-то более идеализированно, но каждый имеет свой устоявшийся взгляд на мир, жизнь и на свое место под солнцем. мне трудно сказать, почему этого нет к представителей моего поколения, или почему мое поколение занимает не столь активную жизненную позицию, но факт я могу констатировать.
и потом мои мысли перекинулись на вопрос: а есть ли у меня четко сформулированная жизненная позиция? я думала об этом минут 15, пока до меня не дошел весьма удручающий ответ: нет. своего четко сформулированного видения жизни, смысла жизни, своего места под солнцем, своего предназничения у меня нет. до сих пор нет. а если я его нахожу, то через какое-то время отказываюсь. даже мое казалось бы решенное на всю жизнь желание стать журналистом пошатнулось этим летом.
и что же мне теперь остается делать? вот так бесцельно шататься по собственной жизни, хватая, что первое под руку попадется, аргументируя выбор своим "хочу" и совершенно не представляя, а зачем оно вообще мне нужно?..грустная перспектива. и мне не хотелось бы так жить. потому что в конце пути окажется, что все было зря и я ничего так и не сделала из того, что считала нужным.
так что же выходит? а выходит то, что пора бы определяться, зачем я-таки родилась и зачем я живу и продолжаю жить. кем я себя вижу и кем не хочу видеть ни в коем случае. вот как то так...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра